Valeria-----有风的日子

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02/14/07--21:31: 朋友和爱人——很有感触 (chan 2090081)

男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
　　男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
　　男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
　　男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。
　　男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
　　男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
　　男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。
　　男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。
　　男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。

　　男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。
　　男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
　　男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
　　男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。
　　男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
　　男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
　　男朋友：他会帮你习夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
　　男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。
　　男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。
　　男的朋友：他只想现在。
　　男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
　　男的朋友：他会说，我喜欢你。

　　男朋友：他会说，我爱你。

     女的朋友：半夜会叫你给她打电话聊天到很晚。
　　女朋友：半夜看你还在网上会问你饿了没有，要不要给你熬粥还是应该去休息了？ 　　
　　女的朋友：她想办法让你帮她做作业做课程论文。
　　女朋友：她会催你快写作业，或者和她一起讨论她的或者你的问题。 　　
　　女的朋友：在你生病时，她会给你关心的，但是你很容易就忘了。
　　女朋友：在你生病时，他会关心到你很感动，乖乖和她看医生。 　　
　　女的朋友：，你会觉得他很好，但是她的好不是你可以一直品味的。
     女朋友：他所说的话，都是关心你的，虽然你经常感到麻烦，但是过后你心里总是很甜蜜，舒服。 　　
　　女的朋友：她经常吊你胃口但是总是不一定满足你，让你意尤未尽，。
　　女朋友：。 她也吊你胃口，但是很快就不愿意。 　　
　　女的朋友：她会说和你一起是她最大的幸福，但是事实不一定这样。
     女朋友：你跟她在一起，她是最快乐的，并且劲最大努力让你乐。 　　
　　女的朋友：他也会在意你的生活细节，但是你做错了什么，她不会指出来甚至为你隐藏。
　　女朋友：她会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，然后提出她的看法，希望你改。　　
　　女的朋友：她有时候故意要挑逗你，但是她自己都不会很在意。
　　女朋友：她不会没有理由就挑逗你，除非她有了需要。 
 　 女的朋友：她不在乎你和谁交往，而且是女性朋友，怎么样交往。
　  女朋友：她最在乎你和别的女====往，特别是交往的方式和程度。并以她自己的敏感的直觉知道你有没有做错什么。

  　女的朋友：她也许会给你身体，但是不是因为你的需要，是因为她的，生理上的。
　  女朋友： 她给你是因为她爱你，愿意为你付出，即使她生理上不需要甚至不能要。
　 女的朋友：她从来没有想过以后。
　 女朋友：她一直在憧憬你们的以后，并且考虑到了所有的因数。
　 女的朋友 ：是不会因为你而考虑自己是否为你改变什么的，尤其是相貌上的，
　 女朋友：是因为你才考虑改变自己的一些方面来满足你，尤其是相貌上的。
　 女的朋友：她很在意你身上有多少钱，然后现在怎么用了它。
　 女朋友：她也在意你身上的钱，但是是考虑你们以后的花费。
　 女的朋友：她经常说爱你类似这样的话，但是没有一个出自真心的。
　 女朋友：她也把这个话挂嘴边，但是都是发自内心的。

人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己 。

喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息。
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人。
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼 。
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕 。
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。
喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起

喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步


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03/11/07--23:30: 延吉 (chan 2090081)



上学的时候我最喜欢逛的一条街,SHOPPING是件多么好的事情啊!



夏天散步的好地方,它可是见证了许多的爱情!



布尔哈通的夜景!



 



青年湖,夏天可以划船,冬天可以滑雪!



教堂正面



教堂侧面

圣诞节教堂是个好地方,虽然我从没有进去过,但是我去过河南的小教堂.



街道



延边广电



延吉公园



布尔哈通还有美丽的彩虹桥

 


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08/26/08--19:35: 谢廖莎 (chan 2090081)

致曾经心照不宣的默契陪伴者--谢廖莎 (2006-10-28 13:10:16)

    一直笃定的认为,我不是一个能够长时期保持受别人喜欢的人,因为自视为一个生活上和情趣上的乏味者.从小学到现在,在所有的与人为友的经历中我确认这一点!

   大一、大二甚至直至大三下学期，都将自己圈定在一个有限的范围当中，于外界一个怎样的形象我所知甚少也乏勇气去探听。现在想来，那时之所以能够自我圈定或许是因为身边存在着一个陪伴者，这个陪伴者的意义大过生活中其他的惊喜遭遇。

   谢廖莎，是因为你韩国语音译名字的谐音，我的对号入座。

   天天有相会见面，时常一起吃饭、上街，一起做一些荒唐的、中学时才会做的幼稚之事，分享你的情感经历，分担我的无奈情绪……我这里，关于“白衣飘飘”的记忆收获有相当的成分是源自于此。

   真个是心境单纯地彼此陪伴，我知道你是一直要寻找一个情感投奔点的，而我呢，惯常了朋友之间亲疏的变化，所以那些都是自然发生的，你最后一次向我征求意见，然后就义无返顾地到现在。我一直觉得你的这次决定是这几年来最明智的，眼光最为准确的一次。

   你的感情生活不要再出现大波折甚至是小涟漪，是我现在最想看到的。

   其他的事情急不得，生活之路总会有坦荡之时。

   你的想念亦是我们的想念。

   心照不宣地彼此陪伴，之于你和我，之于你和刘、之于我们和曾在我们生活中留下印迹的那些可爱的他们，想及此，心情应该是舒缓、平和的，发生的一切都是合理的，有的回忆，记忆很美，足够了！（这几天，看毕业的DV，想到的也是这些。）

   我愿知道你生活当中的一切变化，保重！

  


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11/07/09--05:34: 10月15到11月6日 (chan 2090081)

    我想把你藏在心里，可是偶尔会郁闷，会有感慨，想记录，又担心别人对号入座，所以从QQ转战新浪。

       10月15日

混乱啊混乱

 

    最近觉得好乱啊，生活中平添了许多不如意，当然，活着不能要求事事顺心，但求没有大起大落。生活对于我，只希望每天简单的重复，不操心，不闹心。可是最近，无从招架。有人说我跟他一样懒散，可是我怎么能跟他比呢，我懒散是因为我没有远大的目标，没有野心，甚至不思进取，可人家懒散，是因为事事顺心，无需积极。

 

       真的很乱，今天理顺了那“昙花一现”，心里酸酸的，不过经过“炮轰”、“威胁”、“批判”，能够做到酸酸的，真的还是蛮感激“苦口婆心”的。

 

   真的很乱，这2天吸收了多方面的意见，感觉本来不多的心眼和本来就小的脑容量亮起了红灯，多方面意见的冲击，还真是晕晕的。潜意识里的惰性告诉自己：顺其自然，得过且过。可是必须清醒一下，生活还得积极争取。经过“昙花”事件，我觉得当说起顺其自然的时候，其实内心已经放弃了争取，是消极的态度，认为没有了积极争取的必要，所以才会很阿Q的告诉自己跟别人：顺其自然吧。以后，我不要顺其自然了，不要自我为主的判断需要什么，不要把那种“急惊风”用到不该用的地方，更不要用自己的标准去要求别人……我只想在正确的时间，做正确的事情，做个聪明、理智、大度的人。

 

   我，应该算是个简单的人，头脑简单，四肢又不发达，从没被评价为城府颇深，所有的情绪都写在脸上，心事需要有人分享，有时候沉默寡言，有时候口若悬河，有时候很难跟人亲近，有时候却非常随和，有时候很好说话、很大度，有时候又小气的要命……很多，很多。

 

    不管怎样，这个，我真的想好好珍藏，即使这个是让人迷失方向的烟雾，是让人不清醒的迷药，是饮鸩止渴的毒酒，是言语巧妙的误会，是包容一切的坦荡，是无理取闹的妥协，我都要坚守这个。

 

   正确的时间做正确的事情，其实很难说清楚正确的标准是什么。

       

   真的很乱，根本就不知道自己要说什么，期待，努力，把握，理智，认真…… 

       

 

         不即不离，有意无意   

10月21日

乱写一气

 

    走出低谷的我，最近心情一直很好，虽然工作很繁琐，有点小小的混乱，但是总体来说，很开心。忙的时候可以抱怨，弄不明白的时候可以请求帮忙，真的不错。忙碌的生活可以让人不去想那些乱七八糟的事情，也可以忽略对某些事情的在意。

    

   有些事情需要靠心来感受的，以前感觉很忐忑不安，时时刻刻处于危机当中，走每一步都如履薄冰，所以都是以失败告终。现在，这种状态很好，不必在意别人的感受，不用去想到底是什么意思，不用去想什么该说、什么不该说，不用刻意的告诉自己要去喜欢、要去在意，不用隐瞒自己的不高兴与高兴……现在很轻松，心里很平静，很甜。周日的时候曾经跟他说起这样的话，说其实应该谢谢P，结果他还不高兴了。我知道他是误会了，可是如果没有P，我如何能拥有现在这样的温暖与安心呢。谢谢P。

 

   谢谢他的关心。被关心的感觉很好，即使不夹杂感情的关心，也会让人倍感温暖。以前一直都不成熟，想问题简单，经过这件事情，我想我应该算是有所成长，缘分不是可以勉强的。

 

    关于稀罕与不稀罕的话题，不知道讨论了多少次，今天居然说我总是笑话他，我哪有啊，真是冤枉。不过，那个样子，真是有趣。

10月25日

 

小结

 

   一个星期过的真的很快，也许是因为这个星期我都是忙忙碌碌的，日子充实了，有事情做了，每天也不会觉得那么空虚的难熬了。这个星期，食欲不错，希望不会有发胖的趋势。心情很好，希望能够一直保持下去。

 

    一个人会关心你是否吃早饭、喝牛奶是否会吸收；一个人会告诉你吃烧烤不卫生；一个人会嘱咐你没事早回家；一个人会叮嘱你要上进，要学习，要交一些好的朋友；一个人会问你腿疼否、肚子疼否，而不是说你怎么净事；一个人会告诉你这么穿衣服不行，看到你穿的不符合他要求的时候会狠狠的训你；一个人会因为你给他发了一条暧昧的短信而打电话给你，询问是谁给你发的；一个人会苦口婆心的劝你，要懂得好赖，要好好做人；一个人会替你擦眼泪，拍拍你的头，叫你傻丫头；一个人会给你暖心的笑容；一个人会温柔的给你擦头发……

 

     明天又是一个新的开始，加油。

 

11月1日

痛并快乐着

 

      痛并快乐着。虽然有时会心痛，但就是不舍得放弃这份甜蜜。

      

      夜里坐在床上倾听呼吸，觉得属于自己的才是完美的。

 

      被咬的时候觉得疼，看到瘀青的时候会觉得甜蜜。

 

      等待的时候会觉得难过，听到脚步声逼近会觉得满足。

 

      喝醉墨迹的时候会觉得心疼，清醒装傻的时候会觉得可爱。

 

11月6日

失 眠

 

  已经连续3天失眠了，前半夜睡不着，后半夜睡的不踏实，3、4点钟就会醒来，好在白天精神状态还不错。

   感冒，打了3天的针之后，咳嗽的症状完全消失，但现在很不舒服，浑身酸痛，尤其是两个胳膊，不知道是怎么回事。没告诉他，一方面不想让他操心，一方面不想过于依赖于他的关心。最近得到了他的很多关心，觉得心里暖烘烘的。真的好喜欢他的体贴、善良、宽容、随和。

   也许是平时记流水账习惯了，最近写日志一律杂乱无章，只是把想说的话都罗列在一起。偶尔会有很多感慨和想说的话却没有勇气变成文字，只能心里想想，然后随着时间淡忘。记忆似乎也跟我一样变得“唯心”，会忽略那段伤心，那段不堪，却会牢牢记住1962486和4365.30这些我不喜欢的数字，会记得9.19做的水晶指甲，会记得10.19的修正大桥，会记得最好吃的皮蛋瘦肉粥，会记得一小时的承诺……

    人生总有得失，得到是为了失去，失去是为了得到。因为珍惜，因为稀有，所以得到了一小时承诺。难过了，但仍然感激。谢谢，谢谢，谢谢你！

 

 

    居然胖了，一个星期迅速发胖，纳闷。减肥！！

 


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12/26/09--21:54: 罪恶感 (chan 2090081)

   出去一个小时，又回来，一直在发呆，心里很乱。零下20多度的夜晚，坐出租车来去匆匆，只是为了看看喝醉了、熟睡中的他。他睡得很沉，一如于哥不在的那个晚上。我从不看他的电话，我不想窥视他的秘密，不想像个妻子一样盯着他。我知道他在我身边的时候是属于我的，他不在我身边的时候除了她，没有别人就够了。今晚，我不是有意的，我只是好奇，就着别人的手看了一条。心里很乱，很酸，我知道我爱他，我的生活开始依赖他，可是我不敢占有。不敢，不是不想，我不愿去伤害别人来换取我的幸福。他们之间的裂痕不是我造成的，他们的矛盾也不是因为我，他们只是因为时间的沉淀、个性的差异出现了矛盾，出现了问题。而我在这里扮演着什么样的角色呢？即使没有我，矛盾、问题依旧，我只是他的安慰，我不会威胁他的婚姻，不会要求他给我名分，因为我的性格。我心疼他。17年前的我才10岁， 他跟她组建家庭，我希望他幸福，希望他快乐，希望他们和睦，希望秘密永远是秘密。我想他看到短信的时候应该和我一样，心痛，是什么让他们走到这一步，是我么，肯定不是。我的事情不会曝光，这些天我总是抱怨他忙，我想她也会抱怨。我想他会心烦，会操心。我根本就不知道现在的我想要表达什么。我有强烈的罪恶感，可是我真的不舍得放手，我爱他，我贪恋跟他在一起的日子，我一个劲儿地告诉自己，不是因为我，可到底是因为什么。我希望他幸福，没那么多操心事。此刻，酩酊大醉的他应该是没有烦恼的。晚安，我爱的人。

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12/29/09--20:16: 闹心的一天 (chan 2090081)

闹心，今天很烦躁。别人跟我说他有别人了，我不相信。我一直觉得他不是那样人，不会左右逢源，不会喜新厌旧，不会轻易地投入感情和付出，不会那么容易动摇和变心。我不相信他有别人，我觉得他只是忙，再就是有点烦心事。我没有自信，不敢相信自己能完全独占他的宠爱。我不活泼，不能替他排忧解难，不能给他带来太多快乐。这段时间的冷淡我是能感觉到的，可我真的没想过他是因为另一个人的出现。我不相信，即使别人说了我也不相信。可是心里难过，有点不安，怕他离开我，怕他喜欢别人。我想他，生活的重心是他，感觉距离再变远。感情会由热变冷，这个我知道。希望我们能变好。

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12/30/09--20:50: 2009年的最后一天 (chan 2090081)

    谢谢你，在2009年的最后一天给了我关怀和爱护。在09年的最后几天里，我猜疑过，忐忑过，不安过，伤心过，还好昨天晚上接到电话，让我觉得一切都还没有发生变化。今天的态度让我的心里很舒坦，有了希望，有了温暖，有了自信，有了安心。谢谢你！

    我喜欢你喝醉酒给我打电话，虽然不知道想要表达什么，可我能体会到时思念。早上我粘着你，我真的想你了，周围有很多的不方便，我只能远远地看着你，说不上话，靠不了前。还好今天大家都不在，早上你匆匆地来，说知道没人，来看看我，我真的很高兴。

   新的一年，我希望我们能够好好地在一起，不要变心！

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12/31/09--19:29: 写在2010年的第一天 (chan 2090081)

       新年第一天，我跟亲爱的度过了比较快乐的半个下午。好久没在一起了，觉得这样的一个下午很温馨。

    明天他要出门，不能带我去，与他同行的人他没告诉我，心里有点忐忑，应该不是别的女人吧。回家的路上，我暗示过他，他说他没那么多的精力去应付太多的人，再就是一般人他还真的就看不上。我相信他，他不是那么轻易就动心，轻易就变心的人。

    明天我跟他的约会泡汤了，我就说他提前约我就不是好事，不过，别太贪心，他能抽时间陪陪我也已经不错了。心里满满地装着他，怎么还能放别人，我不知道别人怎么样，可我真的很爱他。有种预感，我们还有很久很久不能在一起了，即使他出门回来，即使我们去长春。

    有点闹心，讨厌！

 

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01/02/10--10:36: 折腾大了，腰疼…… (chan 2090081)

    我这老破腰已经疼了2天了，酸酸的，不愿意动弹。我告诉自己这是折腾大劲了！跟他在一起2个多月了，只有刚开始的2次腰酸背痛，之后就一切OK，这次是怎么了，是不是因为太长时间没在一起？

    昨天那哥们出门了，今天下午应该会回来。见不到他，真的很想，想他吃没吃饭，喝酒没有，在干什么，睡得好不……我很知足，也努力做个糊涂的人，一旦心里有了怀疑，会变得多疑。自从别人说他有别人了，心里真的就开始怀疑了，煎熬过，可是我觉得他不会。他在我心里是那么优秀，那么完美，我会相信他。

    元旦小假期就剩下这短短的半天了，该做的事情一样都没有做。放假觉得寂寞，所以一直看电视来打发时间。下午，即使再不愿意动弹也要把该做的事情都做完，明天就要上班了，有点事情做也许就不会那么胡思乱想了。放假在家，为什么会这么累啊？

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01/04/10--20:15: 疑心真是要命！ (chan 2090081)

    我觉得2个人要想好好地在一起，最重要的是信任，如果开始怀疑，他说的每句话都会怀疑，看不见他会猜疑他的行踪，会有意无意地从别人那里证实他的话，会刻意地询问，最后导致自己很累，很不开心，对爱情绝望，对生活没有信心。从刘姐那出来之后，我开始疑心，真的很累，很痛苦。

    其实说不好听的，我有什么资格疑心呢，我没有立场疑心或者看着他，我又不是他老婆。就算他有别人了，我也只能是接受，从跟她分享他，变成跟她她分享。所以，我只是自寻烦恼，自己把自己弄得疲惫。

    有人说我们现在的关系是性伴侣，我不喜欢这样的说法。如果仅仅是为了解决生理需要，又何必是我，温梦有很多女人，高的矮的，胖的瘦的，温柔的，可爱的，性感的……花钱就解决，不会成为负担，不会麻烦，不会闹情绪。所以，应该相信他是喜欢我的，才会情不自禁地亲吻，会紧紧拥抱，会高高抱起，会念叨喝水、吃苹果，会谆谆教导。在他的心里是有我的位置的，要相信他！想想自己，没什么姿色，情绪化，不善解人意，不活泼，没钱，没有特别突出的工作能力，根本就没有什么值得他图谋的东西，所以也不存在什么利用不利用的。我能给他的也就是关心，不丰满的身体，善良的心，真实的情感以及完全的忠诚。

    女人是敏感的，应该可以感觉得到男人的真心，偏偏我是迟钝的。仔细想想我跟他一路走来，他真的对我很好，或许是与生俱来的宽容与温柔。我想信他是个好人，有责任感，温柔，潇洒，有涵养，善良，宽容，就算他不是个好情人，也坏不到哪里去的。所以要开开心心的，要信任他，即使他不爱我了，不喜欢了，也会有始有终的。

    要好好地调整心态！

    刚刚发短信给他：“明天我不回家了”，真是疯了！

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01/10/10--20:17: 生病！ (chan 2090081)

   他生病了，这是我跟他在一起之后知道的第三次生病。第一次是肚子疼，第二次是感冒，这次是胃痛。年底应酬比较多，他最近喝了不少的酒，胃痛到需要打针，真是的！每当他生病的时候我都会觉得很无奈，担心，却不能为他做些什么，着急，却帮不上忙。

   最近总是神经质，对这份感情患得患失，找不到他会不安，他冷淡会觉得感情似乎到头了。总是担心他不喜欢我了，总是担心他会厌倦，总是觉得他会变心。这几天我觉得他跟她的关系变得很好，这也让我心里难过。

   我，是希望他在给我感情的同时给我物质，可是我又不想过于物质。我希望这份能细水长流下去。我很矛盾，有时候把他想得很功利，心计很深，时刻都在算计，包括跟我在一起也是在算计，有时候在想我无所有，他能算计我什么呢。我一直坚信他是个好人，所以做不出残忍的事情。即使分手那一天，也会好聚好散的。我也是那样想的，即使有天我们进行不下去了，我也要好好地，不哭不闹。

   发短信给他，告诉他我想他了，结果换来的是睡觉吧，不要发短信了。我真的难过了。第二天打电话要么挂断，要么不接，我真的以为是分手的开始。盼啊盼啊，终于等到电话，原来是一直在家，难受，胃痛。我长长地舒了一口气。在家真的没办法，孩子跟她都守在旁边。早就知道会这样，他跟她在一起的时候，我得消失。他跟她在一起的时候，我得若无其事。她在我面前的时候，我得微笑打招呼。别人提起她的时候，我得附和。

   我这样的角色是被唾弃的，我知道。可是我也是痛苦的。我的痛苦在别人眼里也许都是自找的，可我又忍不住为自己辩解。我走到今天这一步，我不是故意的。最开始喜欢他的时候，我告诉自己他是我不该喜欢的。试想一个成熟、有魅力、善良、温柔的男人如何不让人动心， 从等车，办卡，生日，酒吧，老四，对账，沈阳，长春，宽甸，于哥，一步一步走到现在，我只是一点点被感动，一点点开始迷恋。我并不想伤害谁，虽然别人会说我的举动已经对他们造成了伤害，可是我是无心的，我伤害他们的同时，也在折磨着我自己。我贪恋着跟他在一起的快乐，贪恋着他的温柔，贪恋着他给我的温暖，可是自己独处的时候，我并不快乐，我并不心安。

   我，应该还算个好人吧。有一天我不在了，我希望能告诉他，我真的很喜欢他。告诉她，我并不想伤害。告诉别人，我是个好人！放心，我不是想不开，我还得好好活着！

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01/12/10--20:06: 我还是喜欢你！ (chan 2090081)

  “我还是喜欢你”，这是他昨天给我发的短信，我很开心。最近我一直在猜测他的态度，昨天终于沉不住气问了他“老大，是不是在疏远我”。他的回复是：“真的没有，我还是喜欢你”。所以心情很好，安下心来，快乐地过日子。

   最近应该还算不错，买了想买的貂皮大衣，换了CDMA手机，也算他疼爱我的一种方式。可是真的很少跟他在一起。他说：慢慢会好的。我知道，慢慢身体会好，情绪会好。希望他身体健康，一切顺利吧！

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01/16/10--15:02: 好累好困！ (chan 2090081)

    下午回到家中，浑身酸痛，精神不佳！

    跟他在一起度过了2个夜晚，虽然身体很累，可是心里是舒坦的。这又让我想起那句“痛并快乐着”。星期五一起吃饭，一起看电视，一起睡觉。星期六白天跟朋友一起逛街，晚上他应酬完了回来。我真的很喜欢跟他在一起度过的每分每秒，也许因为机会难得，所以倍加珍惜。

    这是我最后一次放纵，以后要安下心来，踏踏实实地了。我可以想念他，但是不要主动了。

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01/21/10--21:21: 消停期！ (chan 2090081)

     最近不知道为什么，没有了写日志的念头，日子一天天的过去，我的感情却没有变淡。激情过后，我们之间会是怎样呢？

   

    昨天没有睡好，一直想着那惊魂的中午！

 

    没什么想写的，一直惦记着他去长春是否顺利。

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01/29/10--06:18: 无能为力 (chan 2090081)

   最近他很心烦，生意进展地不好，清算之前跟某某人合作的生意，结果发现损失了160多万，超出了大家的想象。所以每天看见他都是极其不开心的，脸总是气得发红，替他着急，可是真的帮不上什么忙。只能告诉自己慢慢会好的，也希望一切能够顺利。他心情不好，挨骂也能理解了，所以我不要因为他凶我而难过了。有时候他是不是也摆不正位置了，觉得我们亲近，所以在别人面前对我格外地严厉。他从来不对谁严厉，瞪眼睛也是几乎没有的事情，他总是温和的，温和地像一杯蜂蜜水，暖暖的，甜甜的，可是他对我凶，我是不是可以理解为我是特别的？

    心情不好，烦躁的时候，家就成了避风港，所以他最近总喜欢呆在那个避风港里，享受着天伦之乐。有时候真觉得自己是十足的阿Q，自欺欺人，精神胜利法运用地十分熟练。每次觉得他疏远我的时候，我就会为他和自己找各种各样的借口，每次别人说我跟他是性伴侣的时候，我总是告诉自己他对我是有感情的。可是，究竟怎样，我自己都不敢确定，我只能一次一次地用他的人品来安慰自己。很烦，就算他心情不好，我也要看看他会多久不跟我联系，权衡一下彼此的态度，就这样决定了。


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02/05/10--05:19: 我爱你！ (chan 2090081)

    很久之前就告诉过自己，告诉过他。

    跟他在一起这3个多月，我承认深深地被他吸引，我爱他。

    此时此刻，他应该在那个温暖幸福的家里，休息着，毕竟自己一个人开了那么长时间的车。

    他总是那么固执！固执地让人心疼。

    女人很好哄，我也是，她也是，为什么要弄得危机重重呢，为什么要给自己增添那么多烦恼呢？

    当我看着他脸上的皱纹，莫名地一阵心疼。

    今天姐说我本命年的时候送我从里到外地红色，那时候我36了，他50，我有可能已经为人妻、为人母，我想我仍会惦记着他，我如此爱过的一个人。

    为什么要痛苦？就是因为爱他，却又不想伤害她，他，只能伤害自己。自己一个人承受孤单、寂寞。

    放纵过后，寂寞围绕，又开始退缩了。

 

    风，我爱你！

    有天，

    我离开了你，

    要么幸福地生活下去，

    要么让生命停止，

    只希望能换你一滴眼泪和一丝想念！


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02/07/10--05:27: 一个下午 (chan 2090081)

    跟他在一起了一个下午，我把很多心里话都告诉了他，包括对他婚姻的看法，车，工作，以及我们的感情。

    我希望他能开心，即使说现在跟她相处地不是很好，可是我是希望他家庭和睦的，那里没有我的位置，我不奢望也不好奇，更不想占据，我会跟他在一起，在能在一起的时候，不要名分，默默地站在他的背后。只希望他能幸福、快乐。

    对于他那个100万的车，我给予了评价，多余。没有什么好的影响，没有任何作用，也不是很好，有点多余。

    工作上的事情，跟他闲聊了许多，困难是有的，放宽心，一切都会朝着好的方向发展的。

    我坦诚地告诉他，我喜欢他，爱他，跟他在一起是因为他这个人的优秀，我喜欢他的温和、宽容、睿智、善良、成熟，做老板、朋友、长辈、爱人都是很好的。还有一部分是因为物质，不想大富大贵，却可以想要什么得到什么。我说得这是实话，实实在在地心里话，我的确是因为这2个原因跟他在一起的。

 

  以下胡言乱语：

 

    如果下辈子他是男人，我就还做女人，如果下辈子他是女人，我就辛苦点做男人。

 

    他应该心里觉得不幸福，要不不会觉得当初不该不听父母的话选择了她。所以告诉我要好好听话，以后要听父母的话。

 

      有什么解不开的，他要这么对她？


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02/24/10--18:23: 新年以及即将到来的元宵节 (chan 2090081)

   这个新年过得很没意思，不知道是不是心态发生变化的关系，不爱打麻将，不乐意出门，居然还在大年初一的时候发了一天的烧，于是乎大年初一晚上开始打针了。新年就意味着家人团聚，所以没打算在元宵节之前跟他出去，单独见面。初三，我们在一起了一个下午，与其说是一个下午，实际上是3个小时，我在路上等他，在KFC门口等他。

   昨天，他正式地去外地报道了。我一直以为，先离开的应该是我，我总在想，以后要是我离开这儿，不能天天见到他，我的生活会是怎么样的。世事难料，谁会想到过完年之后，离开地居然是他，不能总见到他，不知道相隔2地，感情会不会有什么变数。说实话，很担心他，担心他一个人去外地工作，担心他是不是得罪了什么人，为什么临走的前一天晚上车被砸了，担心他会郁闷、会上火……明天他就回来了，过十五，不知道能不能见面。


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02/27/10--04:49: 累！ (chan 2090081)

   上午回到家中，又累又困，每次跟他在一起回来，都是很累很困，常常被他形容成痛并快乐。离别的时候心里很酸，我依赖他。昨晚听着他的呼吸声，昏昏欲睡，脑袋里一阵空白，很喜欢他的味道，很喜欢他在身边的那种气氛。

    夜很深、很静，电视很亮，发出微弱的声音，空调在转，他在呓语，这就是我喜欢的夜晚，有他的夜晚。我贪恋，可是知道迟早要失去，所以要记住每一次。

    他在吃苦，短短的2天的时间，我知道他很累，心疼，确实真的帮不上忙，不会安慰人，不会贴心，只能尽自己所能好好的干好工作。不知道下次见面会是什么时候，以后更多的时候就是等待。

    我要开心地生活，即使有一天有了新的爱人，或者是继续这种见不得光的感情，我都要让自己开心。可惜我死不了，没有勇气自杀，只能活着，不想让自己太苦，不想让自己太多烦恼，唯有开心些，快乐些，让自己舒服些。

    真的好想要婚姻，好想要孩子，好想要个爱人。


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03/12/10--02:45: 幸福其实很简单 (chan 2090081)

      这两天频繁地修改QQ签名，“满满的，满满的，都是幸福”，“幸福其实很简单”。

    上个周五、周六，我神精般地试探了他，一直以来跟他在一起，我并不自信，他对我的感情总是让人琢磨不透，时常患得患失。看着自己一点点地深陷，看着自己一天比一天地爱他，总想通过某种机会了解一下。于是我用另一个QQ加了他，开始一番试探。得到的结果让我失望，原来他跟那个女人一直有着牵扯，长达6年的时间。我很难受，浑浑噩噩地过了周六。周日跟朋友发泄了一下，一个下午抽了一盒烟，没有流眼泪，心里很难过，于是决定离开他。没有感情基础的关系，我不想维持。

    周一，他问我是不是不想他了，他感觉我不想他了。我知道这个时候他已经开始怀疑网上那个人和我是同一个人了。

    周二，他回来办事，抽空去了单位看我，仅仅5分钟。来去匆匆，我宁可相信他抽出一点点的时间来单位，是单纯地来看我的，我想他，即使我已经动了离开他的念头，即使那个我接受不了的现实。可是我还是很想他。于是，在征得他意见之后打车去了他所在的地方。他来接我，一起在外面吃饭，一起去宾馆，一起洗澡，一起睡觉。点点滴滴，我有一刹那的错觉，他是喜欢我的，要不他不会吃醋，要不他不会把标间的2张床合并成一张，要不他不会缠着我跟他一起看书。

    周三，早上打车回来，他没能送我。坐车之前特意去他单位转了一圈，我想知道他工作的环境。中午问他，用谎言来验证谎言最后得到的一定是谎言么？他说半真半假，感情的事情要自己去感受，他对我的感情需要我自己来感受。晚上，在网上，我们终于摊牌了，他说他知道是我，为了刺激我才说那样的话。

他说： “小样，我是真的喜欢你，也希望你能过的幸福”；

       “我也一样需要维护你的”；

       “我现在就你一个人，我喜欢你”；

    听到这样的话，我很开心。

    周四，晚上我给他打电话。他说，我无微不至地关心他，他怎能不喜欢。他说2年前他就跟她断了关系。他说，他是很野蛮，不舒服要说，不用总迁就。他说，从跟那个人聊第一句的时候就感觉是我，说一个人的思维是改变不了的。

    他很聪明，也很了解我，说谎多了会累，我跟他之间不应该有谎言，所以我相信他，不想胡乱猜疑，自寻烦恼，做一个快乐的傻子。

    周五，中午吃完饭回来，很意外地看见了他，真是惊喜。抱抱他，真滴很开心，下午办事回来，依然看见了他，这个舒心啊。坐在他的对面看书，不时瞄瞄他，他偶尔看看我。大家对于他的回来也很开心。周一他就要走了，估计周末这2天我见不到他，不过没关系，这个星期他已经给了我太多的幸福，我要好好珍藏。


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